西s

因为一个巧合，重新看了一遍。

在晚上。刚迫于淫威，迫于一个莫名其妙的意见，憋着气修改了一篇稿子。

然后用热水泡脚，嘴里叼着颗大白兔奶糖。

虽然这情景相当不合时宜，但还是忍不住在相同的瞬间再次湿了眼睛。

都有过相同的时刻吧，都有过那么一天吧。

一个孩子发现，父母无法在路口指出正确的方向，长辈的手无法再安抚自己慌乱的心，大人们……大人们都是丑陋的猪猡。

她开始用自己的眼睛看这个世界，每个细胞都变得那么奇妙、惊险、瑰丽与灿烂。

她重新找回了自己，大声呼喊，唤醒所有被蒙蔽的美好灵魂。

“你很小的时候我就认识你……”

“名字，名字一旦被夺走就再也找不到回家的路了。可是真奇怪，我居然还记得你的名字。”

“曾经发生的事不可能忘记，只是想不起来而已！”

她焦急地寻找着他们的过去，慢慢的都实现了，只差最后一点……

这时敲门声响了，他站在门外，威风地喷着热气，向她微微颔首。

“我想起你的名字了！你叫赈早见琥珀主！”

于是他复活了。他的名字，她童年遗失的红鞋子，遗失的记忆，遗失的整个世界。

都复活了。

“千寻，别粘那么紧，妈妈怎么走啊！”

再次听到这句话时，她不再需要妈妈的手了吧。

天花板上的灯光是惨白色。

坐在桌前是背对它，就还好。可躺在床上，刺眼的白光就把眼睛扎得又酸又疼。

偏偏人总有一种劣根性，明明知道盯着灯光对眼睛不好，又忍不住总把眼神飘过去看。

盯上个5秒钟再移开，视线里就会出现一个白点。

于是把手捂在眼睛上。漏下来的光，和手掌的温度，就刚刚好适合睡着。

不知为什么，这个动作格外具有安抚的意义。

那次做手术，吴阿姨就从头至尾一直这样轻轻按着我的额头和眼睛。

当时困得不行，麻药劲儿一上来，又不停的发冷打摆子。可柔软的手掌和声音，印象却格外深。

就这么躺着吧……其实不困，但很想睡下去，别让一件件事情走马灯似的在脑子里跑个不停。

也再没有一个那么柔软的声音对我说话了：

“忍着点，马上就好……”

好久没更新，一晃神差点又变成月记。

奔波。越来越扛折腾扛冻扛忙活。很好，我喜欢对自己狠，狠到开始讨厌自己力不从心。

头回坐了地铁的末班车，意想不到的是人居然不少的，不是想象中小猫两三只，冷清到可以空位子给鬼坐的那种。

看到有人在路边买摊煎饼。呲啦一声，白白的水汽冒出来，看着很是温暖。

下午待在图书馆，三楼零星几人，都缩在厚大衣里，远看过去线条是一个皱而颓唐的圆。表情都严肃，大概是为了书的内容而纠结。

跑到四楼查剧本，发现只有不到80页，索性靠在架子上读完。偶尔身边查书者来来往往，或传来Miss包高亢而娇嗲的吼声。

一切画面都很熟悉。好像翻旧相册，欣喜怀念，但看了发黄的照片又难受郁闷。

也有开心的事情。

谢谢郑老师的爱心栗子。

你这样的人跟我当朋友不嫌自虐吗。

看戏。舒服的聪明的邪门的精彩的。看完以后愈发觉得逸夫的那些玩意笨的让人嫌弃。

演唱会。蔡康永你要争气啊T_T.内增高穿厚一点。

《生死线》。拖拖拉拉地终于看完了。也出了小说？等等再看吧。

也没时间仔细记录回想，只在脑子里过一遍，然后觉得，编剧真是个好编剧，但人绝对是个贱人。一股子邪气啊。

昨天仿佛看到那电影（改名后叫什么来的...）要明年5月上映。天呐。不耐烦。

那时候我是否还迷恋段奕宏恐怕都是个问题。

那时候我是否还有心思有闲钱去电影院也是个问题。

……那时候我是否还活着都是个问题。

连明天的事都说不准呢。更何况。

明年5月，说起来好快，过起来很遥远。

去游乐园那天，本来担心自己会忍不住全程臭脸,甚至认真犹豫过是否该取消行程。

因为心情实在已经闷到不行，闷到忍不住fresh air again。

谁知去了却笑得无比大声。甚至生怕身边的人听不见。

我想哭，很大声很失控的哭一场。或者和人打一架，也行。

已经不是装坦然装大方装忧郁就能解决的问题了嘛。

我努力想挤出个笑脸。可就算我笑成神经病，发生的不还是发生了吗。

对于有些事情，即便它们可能只会在童话里出现，我却一直是非常非常坚定地相信的，绝不会因为我这些年看过这么多阴暗扭曲的事情而改变。

然而也不得不承认，这些根基已经不知不觉中被悄悄啃噬，变得越来越脆弱，总有一天会轰然倒塌。

现在我却找不到材料加固它了。

在正常人的心理时空构建中，有一个处于中间的阶段我可能始终是无法突破的。

最后，可能我就不断被障碍弹回来，永远以孩子的心态生活下去。

也可能就会奋勇地跨过障碍，变得比任何人都成熟，都老练，都阴险，都无情。

所以这着实不是一个哈哈大笑就可以带过的问题。

先让我对着一地碎片发会儿呆吧……

雪。

冬天。

寒风。

大衣。

凛冽、苍白的空气。

跟着雪花一起漂荡沉落的心情。

    这是最后一个星座，这是全部的星座。

    先说句题外话，哪个星座最单纯？我给出的答案，白羊座。每年的春分时节，是星座更替的开始。最简单的总是脱胎于最复杂的。双鱼座是最复杂的星座。没有哪个星座不可以一言以蔽之，惟有双鱼你做不到。他们在不同的状态下可以像任何一个星座。感情受伤时他们像巨蟹，但会像天蝎一样报复，甚至比天蝎持久；他们的社交风格有天秤的风采但更亲和；谦虚和受虐很像处女；有金牛一样的欲望但深藏不露；他们可以像双子一样轻快冷漠，也有射手一样纯真的理想。。。。。他们是一切，他们是全部。
    绝大多数的双鱼是温和的，包括本拉登那样的双鱼。在陌生的环境里遇到双鱼是件愉快的事情，他们乐于助人毫无架子，这和双子只作嘴上功夫的特点不同，双鱼的很多帮助是纯粹的奉献。普通人往往把这些和道德联系在一起，这就大错而特错了。他们心中的道德感其实很薄弱。以温和的面孔示人，是因为他们内在的过分的敏感所致。过分的敏感，导致了双鱼座的不安和自卑。像天蝎座的微笑一样，双鱼的温和只是他们应对外在世界的面具，那不是本质。说到表里不一，双鱼座不拔头筹也是一流。你经常看见他们上午信誓旦旦，到了下午就做出完全相反的事情。同样，他们在私下里深恶痛绝的人，你会看见在另一个场合两人如相识多年的老友，彼此温情脉脉，毫无芥蒂。当这些背反，是为了某一个具体的目的，毫不足奇。但是在双鱼座来说，这样做基本没有任何目的，这是他们最大的特色。他们用谎言和忠诚，用激烈和退缩，用昂扬和委靡，给自己的人生达成了一种毫无目的的均衡。但与天秤座的均衡意识不同的是，双鱼的均衡就是编制自身矛盾，而不是天秤座般的符合美的原则的和谐。由此而产生的人格分裂与双子不相上下，但双鱼的分裂远比双子深刻——双子的分裂是一个人被劈开，而双鱼的分裂完全就是两个人。他们有着诗人一般的气质和灵感，总是迟疑不定的说出对事情最最深刻的洞悉；但另一方面，没有一个经商赔钱的双鱼座，他们的现实感有时强的像山羊座一般。但他们注定不是山羊座，很多在现实中取得巨大成功的双鱼座，其实在内心深处对自己所作的一切非常厌恶，他们可以在一个自己并不接受的现实中逗留一生。
    在我们只能想象和揣度的内心世界里，他们孤独离世，在种种最不具备人类特征的梦想中彻底逃避了生活。他们即使在年纪很老的情况下，仍旧可能像孩子一样对稚气的玩具和游戏充满兴趣；但即使在孩子时期，他们对世界的理解也是全面和深刻的。他们从不审视自我，对自己的长处无从得知，因为他们具备一切。但在极端的环境下，他们几乎可以应付一切。他们内在的天赋，只是安静地等待外在命运的召唤；如果他们没被选中，就在昼夜如梦一般的状态中打发人生。但一生顺遂平坦的双鱼座很少很少。他们经常遭遇荒谬的挫折，或者自己犯最低级的错误。如果旁观的你看到此时他们可怜兮兮的样子，你会哀叹命运的不公。但请你相信，上帝的选择从无错误。你要是以为这个说话态度谦逊温和，两眼闪烁着梦幻真诚目光的小可怜儿真的可怜，你就错了。当你解开双鱼座厄运的谜底，你会发现，他们像活了若干世的老人，他们错误的起因往往深刻得超越人类的想象力。像所有水象星座一样，他们的耐力惊人。巨蟹的忍耐是决心跟时间赛跑，天蝎座是等待最后一击的猎人，而双鱼是让自己完全生活在另一个世界里。
    很多双鱼座在日常人际交往中很弱势，除非具备某种突出的外在优势，一般来说他们不自信。作为最不自信的三个星座之一（还有巨蟹和处女），他们应对的方式很特别。巨蟹座应对自卑的方式，是不承认自己自卑；处女座是挑剔别人；而双鱼是彻底投降。但是投降，对他们来说不算什么。对那些强势的星座而言，荣誉的坍塌就是结束，而对双鱼座这只是开始。这不是简单的计策，他们没什么长远的计策，这是深刻的求生求胜的本能，这是理智无法抵达的智慧。在与世无争低头奉献的面具下，他们永远清楚自己的欲望，只是他们终其一生厌恶这种欲望。
    爱情中的双鱼几乎都是骗子。他们独自表演和感受，还要装得处处为别人着想。他们能迁就人，从不自傲。但是，双鱼座的自尊心远比你想象的强。你之所以不能察觉，是因为他们厌恶针锋相对的感觉。但随后的阴损招数和背叛，表明他们可不是那么没心没肺。不断乞求别伤害我，但又不断的背叛，这种双重行为很像爱情中的天蝎，但在自尊平复之后他们比天蝎仁慈，因为他们在乎的是尊严而非恩怨。在巨蟹座纯朴又固执的攻势下，他们往往能找到归宿。双子座是双鱼的克星之一，双子轻快的侵略性令双鱼无法反应。同为风向星座的水瓶座几乎总能给双鱼带来噩梦，水瓶的自信明朗以及超脱的意识吸引双鱼，但那种目中无人我行我素的风格，是对双鱼最大的打击。他们不能遇见比他们还善变的人。双鱼男子最好也别招惹金牛女，金牛座的女人喜欢纯粹而有力度的爱情，这绝非双鱼所长，反而在金牛女看来，双鱼男人过于女性化。双鱼女人有着狮子座一般强烈的受虐意识，又有着巨蟹座一般的敏感和自尊。这使得她们总是扑朔迷离，难以捉摸。有些双鱼女人，在第一次见面时会以顽皮挑逗的方式对待你，此时你一定要温和面对。她们大大咧咧的外表下，是对安全极度的渴望。当然，一旦对伴侣的忠诚有了把握，她们背叛的渴望同样强烈。
    特殊时期，特殊领域，是双鱼座提升自我的绝佳机会。华盛顿和爱因斯坦是双鱼座两个绝好的范例。他们的献身精神和最最深刻的智慧，在特殊的条件下被淬炼到极限，从而也使得他们从自己梦幻软弱的生活中挣脱出来。一个超越了自我的双鱼座具备圣人的特质，有着天蝎座一般为理想奉献的精神和山羊座一般博大的襟怀，又可以像处女一般建设性的改善人类生活。他们可以什么都不是，也可以是一切。

早上看到内蒙的案子最后以这样一幅图片告终。

荷枪实弹的战士，“中国武警”，天安门和五星，以及横尸街头的逃犯。

这张图的态度很明确了。违法者下场如此。好像古时候曝尸城头，予百姓警示。

但是观众们还是很擅长遗忘的。

遗忘里有冷漠的部分。那位狱警死得凄凉死得窝囊，也只得到了两万块微薄的赔偿。太不风光，观众不要看。

遗忘里有公平的部分。再过几年，我一定不记得警察抓坏人的部分多迅捷多勇猛。

我肯定只记得这四个人为了自由，为了得到常人的快乐，于是就轰轰烈烈不顾四六地干了一场。

这种年头闹事的混混不缺，江洋大盗却少见。

这四位手段凶残，不计后果，要杀就杀，说死就死的蛮劲，愈加衬出这个时代的谨小慎微，委曲求全，中庸，苟且，卑怯，轻佻……是多么令人厌恶。

爷爷牌柴鸡蛋。

今天下课，一脸严肃地把我和小鲍叫住，我正在心里打鼓是不是又要催论文催课催熊猫，结果是小鲍得了桶色拉油，我手里多了一箱柴鸡蛋。

推着我的小哈雷，前油后蛋地颠簸着推了回来。

一路上牺牲了五颗，剩下的还是摆了一地。在吃光之前，算是个纪念吧。

配着今天本来很浪漫的天气，拍了好一张不浪漫照片。

再上两天的课，长假就正式开始。

聚会，读书，写熊猫……

希望就能这么继续顺利下去。

本来活的很自在，但一下笔写博好像就多少变得有点做作...

一下子找不出准确的语气来诠释这几天自在的日子。

有剧场，有观众席的位子，躲在本科的同学们中听新开的课，好像是一针安定，把我从无所适从的慌乱中解脱出来。

无聊的充斥着胡扯的会，新班级陌生的脸孔，始终无法认清的这个城市……

还是有开心的事情。

南锣鼓巷口新开的甜品店，基本上每天都要买一杯。

食堂粗糙而热闹的饭菜。好吃的饺子。

超市的利趣鸳鸯和乌龙茶都在打折，于是我也就每天都买。

……怎么都是吃啊。

有两部盼了很久的电影就要上映，手里也正好得了两张优惠券。

戏剧节的剧大都很好看，甚至非常非常好看。

熊猫虽然缓慢且效率低，但总算是开动了。真他nnd希望这项目明天就结束。不然老牵着我一根劲，其实没什么时间，但又不甘心草率结束。

新班级很活泼，跟我的性格正好互补。大多数人写作习惯极好，听课习惯极好，让我惊讶。

小车子很好用。安馨园的两位保安大哥也总算高抬贵手，让我把车子放进那个防空洞停车间。

老吴快回国了，老金十一估计也能得闲，三姐妹要团聚喽~

跟着07一起上课，好亲切呀好亲切。喜欢他们。

当然不开心的事也是有。

被人算命，说我是“苦自己”的人，而且攒的钱到最后都花在别人身上。

一时又想不出什么事实来反驳。

课间，一位妖艳吊眼小妞高声朗诵散文课笔记：“我的散文没感受、文字没逻辑、没情怀……我有很多问题!”

挑衅的意思有点浓哦。这位小姐，我们慢慢来。

英语仍然丢在一边，迟早死在自己的罪恶感之下。

……

这是回北京的第三周。

依旧，来时以不情愿的心情来，走时又会以不情愿的心情走。

“文艺青年”和“写字的女子”都快臭大街了，还当个宝贝似的跟这臭显摆...

你非要搞创作已经很让人慎得慌了，干什么还要装的仿佛全世界的才华全都灌进了你那鸟类的脑子里？

你搞创作就搞吧，非要自称“写字的女子”。女生女人女性都给你叫还不够，非挑个最膈应人的。

要说好多小文艺青年，有些长得干干净净唇红齿白的，就算打扮得非主流我也可以忍。

可大妈还戴什么黑框眼镜留什么披肩发穿什么花棉布长裙子？！也不怕被腿上的肥肉给绊着。

一把年纪了，可不可以不要总以一种得意洋洋的态度来生活呀？你跑咖啡馆照相，你发露乳沟的自拍想证明什么？

你要装成功独立有个性的女人你就装吧...拜托你饶了我...

怎么会有人把模板设计得这么high?

由不得我不用一下。

另，每天篮球篮球篮球——我不是爱打，更不是会打，好像只是偏好球敲在地面单调机械的声音，让大脑无限放空。

练琴也是，反复的弹那几首曲子，其实是为了忘记笑点梗概对话交稿……

人生也没几个寒暑假了，我想好好珍惜啊T_T

开心开心，今晚奋完新一集，明天偷闲吃火锅去~~~

还有那个……到底咋在博客上放音乐嘛！！！俺百思不得其解

Come down.

睡觉去。

即便你很肤浅、心机重、八卦、不念书、没学问...虽然惊讶你居然够级别上Vogue的封面——还是觉得你好正!!!！

http://tw.style.com/vogue/video/detail.aspx?no=VFN00519#

拍摄现场。

甜姐儿啊~~~~

有人说封面这张像Sasha.P. 看来我口味还真是很稳定。仔细端详是有那么点Sasha的意思。

膜拜。

对星座的热情告一段落，开始搞塔罗牌。所以说话偶尔会带上巫婆的语气。

为什么水象星座都对这种神怪类游戏感兴趣？虽然我坚持是有科学依据的。

一回家身体果然迅速地健康起来。前一阵发烧，淋巴炎没有复发已经让我觉得惊喜。这几日打球游泳，右脚也十分安静，没有要水肿的迹象，可喜可贺。

偶尔为剧本纠结一下，属于幼稚级别的苦恼，忍耐。

再歇个几日，把好友挨个叫出来吃饭喝茶出游唱歌，不亦乐乎。

只有一个月的时间，我要好好与这个城市告别。

剧作法重要，细节重要，情感重要，花痴也重要。

本季美人1号。

本季美人2号。没找到好看的，委屈她了。

以下是臭脸不良少年特辑。

制服。

麻将馆便装。让我想起TVB剧集。

工作服look。

这个情节有点做作，但还算动人。

这小黑脸娃更坚定了我追下去的决心!!

周围的一切都在进行，停滞的是心情。

仍然在开会，仍然在写，仍然在满面笑容的参加各种场合，只是心里的OS越来越大声：那又怎么样哩。

于是，外面的脸笑的越high，心里那张脸却越来越冷漠。

《办公室》开演也快十天了，仍旧提不起劲儿去看，不知道最终呈现成啥样子。

前几天导演在网上给我留言：有时间也来看看吧，这也是你的孩子呀。

当下忍不住被逗乐了，孩子搞出来就扔在剧场不闻不问，我还真像一个不负责任的爹。

就这样半死不活地阴沉了几天后，嗓子突然再度开始发炎，失声了。想要说话，就只能把喉咙压得超级低，才能发出声音，还是男生一样的声音。

连我的招牌大笑都被剥夺，看来只好继续阴沉下去......把我脑子里那朵超大的乌云揪出来丢天上去，估计都能再闹个日全食。=_=

另。

游泳——拼了小命终于把点用完了一多半，心里算稍微平衡了一点。

盛夏的游泳馆一到晚上就变成下饺子一般，来者大概有一半是正儿八景来运动，剩下那一半我看就是来泡凉水的嘛。浅水区根本游不开，稍微舒展一下就会被某只蛙泳的腿踢到。

深水区却只有几个矫健的大叔，第四天我终于忍耐不住，虽然技术不过硬头皮还是硬的，混进了大叔的队伍中。

一口气游到底......爽得很呐，虽然这会加快我精疲力尽的速度。

可深水区还是不欢迎女生是不是？第二天深水区大叔甲就让我无语了，此人每次从我身边超过时必会狠狠踢我一脚，好像是嫌我速度太慢的意思。

得，某个地区的男性，就是会无一例外的惹人厌，我也习惯了。呛了几口水气却咽不下，于是……

此处略去字数若干，有损我的淑女形象。

但没想到的是，大叔居然再没游一圈，他上去收拾了东西，走了……

当下这一举动还真是让我有些诧异，没劲么！好像一记猛拳打到了棉花堆上——看来此地区男性均为纸壳乌龟，只是看着硬气，搞不好回头人家还要说我欺负他...

九点多，晚上的风凉凉的，正好可以风干头发，迈着微微有些发酸的双腿，买杯饮料边喝边走，偶尔装一把运动型女生还是很开心哒~

食物——最近去最多的地方是日昌，不断发掘出新的美味，很棒。我其实很爱那种大排档风格，很活跃很亲昵，烟火气浓，喜欢。虽然讲话要用吼的。

上岛咖啡的拿铁为什么苦成这个样子？不过饭还是不错地。

保利的游吟诗人冷气简直可以冻冰块，东西又贵又难喝。

南锣新开了一家“烤场”，取考场的谐音。东西好吃，价格公道，环境雷人。

整间屋子都布置成教室的样子，服务员戴两道杠，老板戴三道杠，点完菜得叫“交卷”，叫服务员得叫“老师”，买单得叫“打分”。不知要矫情个什么劲儿。

奇怪的是店里的顾客都配合得很high。这算不算集体无意识，嗯？

剧——是日剧，不是戏剧。我很坚定地在追，虽然夏季剧让人意兴阑珊。

《BUZZER BEAT》。本来很期待永山耕三，他也算偶像剧的招牌导演了吧？

结果都是《长假》的老套路。尤其当男女主角楼下的操场上出现广告画，上书“love make me strong”时，我顿时想到了那幅“don't worry,be happy”，这算是导演的风格统一还是手法单一？耍流氓。

以及山下智久的大胸部，吓死人。肌肉男=娘泡。我坚信。

北川景子还是美的。伊藤英明依旧石膏脸。想走江口洋介的冷酷路线？做梦去吧！！！

《救命病栋24时IIII》。终于用SP死撑到江口洋介出了院......

就算你脑中再多年轻的梦，也请你不要再骑重型机车了，一把年纪了都。

SP里回放第一部的画面，菜菜子那叫一个水灵！可惜啊，她过早地凋谢了。

《任侠看护》。我第一次发现草剪刚这么帅！完全击中我的不良少年（大叔）控。

据说他自从裸奔事件后就陷入抑郁，每天把自己关在房里对着镜子跳踢踏舞，可怜见的，我本来把这条新闻当笑话看来着，算了吧。

这一季不打算再追别的了。《官僚们的夏天》虽然明知是好剧，但题材太男性，稍微枯燥了些。看了两集，放弃。

我为什么喜欢过佐藤浩市？失心疯了吧。

That's  all.

以及，跟W依然没有进展。我就是没有种。

睡觉去鸟。为什么每次吃完头孢炎症都会加重？!明天去天津不知撑得住不。

已经有好几次，在想撞墙之前恰好看到他的文章。

说的居然就是当下的困扰，来的也就是那恰如其分不多不少的温暖，于是我也好像就得到了一个朋友的关怀跟安抚，不再烦躁。

是因为同是双鱼的关系吧？因为同是B型人的关系吧？因为生日相邻的关系吧？忍不住自作多情地这样想，于是一位隔着个海的偶像，就仿佛近了一些。

这次也是。但愿真的都会过去。虽然你是针对MJ。

我向来不认命，虽然星座血型甚至手相我都能讲出个所以然，但目的是为了挑衅——其实我并不是这样。

于是我坚信什么09年不顺是扯淡——

可最近这种莫名其妙的挫折感又从何而来呢……

今天上午，看着前面的背影，觉得自己的灵魂在无限度的缩小缩小缩小，卑微到无法顾及活下去的自信。那么刺眼那么滚烫的光，让我羞于抬头睁开眼睛。

就像飞机快要降落时，发现靠近的不是地面而是大海……这种恐慌就是这样，我甚至想把自己的魂魄揪出去，塞进随便谁的来，让他替我活着。

怎么办怎么办？我要获得与你平等对话的权利，花多大代价都行。

焦躁的情绪蔓延了整整一天，直到刚才跟人发短信时，手机上挂的那串珠子莫名其妙哗啦一下散开来滚了满地，当下闹了个目瞪口呆。

拣来拣去，找回不到一半。于是恶毒地想，明天去买一摸一样新的来。可那噼里啪啦的声音却挥之不去。

为什么偏偏是今天，该死。

我也想，现在这个状况已经算不错了已经要好过很多人了还想怎么样的本来就需要循序渐进嘛……

但是，那光芒只需万分之一，便已把这点虚幻的小泡沫刺得粉碎。

自从在喜鹊被宰，就决心自己泡蜂蜜柚子茶，三汤匙冲一壶，冰起来刚刚好有甜甜的清香。

除了这种恬淡的味道可以改善心情外，依旧忙和累。

消炎的任务已经基本完成，抗水肿接下来就成了我生活的全部，每天吃药冰敷丝毫不敢懈怠，但“静养”的要求仍是天方夜谭。

偏偏才刚办了游泳卡，偏偏最近又很想打篮球——虽然我赞同某人说的，我只是因为现在腿脚不灵活才会反而思念户外活动，但是……想就是想嘛，让我投个篮也爽啊。

《办公室》系列第三季又开始了，这次制作人起了个更另类的名字……总之7月15号人艺小剧场开演，之前怕是消停不了了。

为什么所有找我的活都这么急？？老娘的肾上腺素可是有限啊！！！！

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c69db7d0100cayv.html

亲爱的，我快笑翻了...

不愧是双鱼男，闷骚起来当仁不让。

整整两周，爷爷的课停掉，公共课也停掉，方阵放了研招办鸽子，作业没批，大戏没改，论文没交，开会没去。

要烧几注香磕多少响头才抵得了这些罪孽啊...T_T

我在长春。我恐怕还要一周才能回去...

所幸昨天开始，点滴终于停掉了，护士发现那个需要用力勒手腕拍手背才找得到血管的病人消失后，估计心里也会松口气。

不过跑医院的次数却没减少，只为了每天两次二十分钟的激光理疗，花在路上的时间倒是二十分钟的好几倍。

每天去报到的医大一院和四六一医院，用的都是伪满政府时期盖的日式楼房，每次走进去都想起《浮华世家》，当真是一摸一样。

不过医大现在修好了新的门诊部，十分的豪华气派，活活就是《神手辉》里的KZ，但感觉却不如原来的旧楼亲切有安全感。医院光鲜的连药水味都闻不到了，让人隐约有点害怕。

所幸大夫们仍是一如既往的亲切而靠谱啊~~~第一天替我看诊的外科老爷爷，午休的时候还特地过来看我打点滴的情况，细心的帮我把药水调慢。护士们也和气而有耐心，让你们忍受我越来越难扎的血管实在很抱歉...

在此更要隆重地谢谢陈爸爸!!!从小到大他给我的印象一直都是笑咪咪的，沉默而和气。没想到白大褂一披整个人那么不一样，干脆利落、稳重权威，拖他的福，我迅速的好起来了。

当初决定就算痛也要回家来痛，看来还是正确的。六院那位乱开药让我从水肿变成高烧的大夫，我就不诅咒你了，但祝你头顶剩下的那一半头发，早日掉光。

不过，这次并不是生病受了委屈逃回家来。相反，受到很多人照顾。家里的两位外卖小天使，医院里硬让我排她前面的老奶奶，还有让我搭顺风车的哥哥——还是弟弟啊...？以及火车上帮忙的那位同学，谢谢你们，让我最难受的几天变得好过许多。

尽管如此，当我终于挣扎回家，躺在床上，耳朵听着妈妈在厨房炒菜时沙啦沙啦的声音，还是觉得好安心啊...那一刻我承认我有点动摇了——我想回家，我喜欢长春我喜欢长春我不喜欢北京...

不过当天就被学校的事情一记大棒当场喝醒。发了通知，好多人回信时开玩笑说好怀念啊班长又发通知了...我手上吊着瓶子，没顾上回复，但心里也觉得很好笑，是啊真像念本科的时候。

而两天后我躺在床上开始改构思的时候，脑子已经被彻底洗干净了——没错没错，这就是我想要的生活...

这被迫进行的度假，我开始希望它过得快一点。虽然这几天看闲书看电影看康熙甚至看了一遍《SLAMDUNK》让我超级爽，但我开始觉得我在犯罪。我喜欢闲着但从不敢闲着，我开始焦躁了...囧

这个词，撒娇的意味绝对大于反感。

否则，从一个黑胖的中年妇女口中说出来，就不会显得那么惊悚啦!!!!!>_<

只记录，不反省。于是我也变成只写点“小东西”。

却是快乐生活的不二法则。

所幸最近还算一切顺利，即便这只是09年双鱼座的低迷状态下，勉力小振奋一下。

总之，不日溜去天津，一切好耍。

去年这个时候，也溜去了杭州，又跑去上海，接着也去了天津，先是为了模糊等待考试结果的紧绷情绪，再是为了不必面对某人真诚的傻X嘴脸。

还算幸运的是，每当我的承受能力达到极限时，总有另外一种生活对我说“过来试试看吧”，于是我就开心的消失，然后在开始想念过去的日子时，开心的回来。

去旅行喽...不需要质量，不需要时间，只要新鲜感。

这次也是一样，去度过安逸，休闲，平静的假期。然后趁还没发现那安逸原来是懒散，休闲其实是无聊，平静其实是死气沉沉时，马上回来。

每次火车开进火车站的时候，每次心里默念“我回来了”的时候，总是在隐约期待有些事情已经变得不一样。

比如...

可以看到一个完整的熊猫。

可以看到交齐的作业和成熟的构思。

可以看到长大成人的周冲同学。可以看到长大成人的很多人，包括自己。

又比如，可以像原来那样老是爱笑。可以不再总是神经紧绷，可以娴熟地穿着高跟鞋闪转腾挪，可以让表述永远清清楚楚有逻辑，可以......

我或许需要机器猫，而不是一个假期。

有希望好还是好的事情，有了机器猫却没有愿望，那才倒霉呢...

梦中，牙齿一颗一颗地断裂，脱落。

这是不祥的征兆。

首先代表着“骨肉分离”。早上给妈妈打电话时心里直发虚，所幸一切都好。又想着或许想泼药渣的道理一样，把噩梦讲出来，或许就不会应验了，越大喇喇的讲越好……

其次，代表心理的退化。遇事采用孩子才会选择的方式。

第三，代表原有信念系统的动摇。

......这我不知从何说起了。

中学的时候第一次看《浪客剑心》，除了斋藤和苍紫外，记住了比古师父的一句话：

“没有人对变强的渴望能胜过他。”

几年后了，再看时记住的还是比古清十郎的台词，只不过变成了另外一句：

“春观夜樱，夏望繁星，秋赏满月，冬会初雪，此情此景，能有什么酒不好喝呢？”

看来，是人生观变了。

最近的博客状态很稳定，基本上能不写就不写。

老觉得忙，其实静下来想想，原来忙的四脚朝天郁闷了还不是照样想罗嗦，所以不是没时间，压根就是我对生活处于一种错愕的状态。

不是没时间写，是没时间想。还好戏也开演了，试也考完了，今天汇报结束，我这半年的点也算是打过了。中午拎着电脑包走在南锣鼓巷，迎着温暖的白花花的阳光，总算才找到一点人生的存在感。无论是走路还是做事，我都习惯处于狂奔的状态，快快快快，快到忘了去感应整个过程如何发生。

所以到底是哪个重要呢？有些事情，我真的只追求做过就够了。就好像坐过山车，要的只是刺激和疯狂，压根不会指望这几秒会改变人生还怎么的。就像那天晚上，对我的意义就只是和你唱了一首歌，别的我都不想管，尽管我已经累了一天饿了一天，还要在快半夜的时候跑到城市的另一头。逃避，或许说穿了这还是逃避，但我现在不想再理会这些了，累啊忙啊苦啊我都不怕，最怕的只有一样，就是得不到心里的安宁。已经在喧哗和骚动里摸爬滚打了太久，现在是让剧场的灯光把我隔离的时候了，是让观众席把我淹没的时候了。我真想让脑袋里的声音消失掉，可失败了，所以我只能按个暂停把这些乱糟糟理个清楚。

突然想到一个巨不靠谱的桥段。那场留学后的音乐会，那首关于“你是否还记得”的歌，我记得当时觉得那群小说里的人是如此可悲，抱着一点零星的回忆祈求得到往事的温存。

可砍断枷锁向前走，又这么残忍这么血淋淋。

《谈谈情，跳跳槽》，12月30日开始在9个剧场登台。 

剧照那自然要贴个有人物关系的

演出信息在这里

http://www.piao.com.cn/ticket_5170.html

折腾了快一个月，终于要开演了~orz

去看吧！不赖的。

本来我为那一天设想了好几种可能。

也许我那时在家里，想起飞机正在起飞然后无可奈何；也许我那时在外面奔波，想起飞机正在起飞然后忍不住停下脚步，向天空张望；也许我那时已经忍不住跑到机场去，无论看到真人还是看到背影，都总算是送过你了。

我唯一没想过的可能，就是我居然把那一天给忘了，忘的无比彻底，甚至我当时正在做什么都不记得。

然后，今天，当我站在讲台上，正说到田纳西威廉斯的时候，脑子突然啪的一跳，有那么三秒钟，我愣在了讲台上，我突然想起来你已经走了。

那三秒钟的放空真是诡异而强大啊……要不是因为讲台下面还坐着人，我真的会把放空无限延伸下去，因为我无法想象我居然能把那一天给忘了。

或许我一开始就把这件事放错了位置，然后在抉择的时候，潜意识替我做出了答案，但是，我心里也明白，这只是借口。我从一开始就压根没办法放松地去对待它，就好像法医看着解剖台上的尸体一样，脑中只有不带感情色彩的营谋。

能不能占上风？怎么稳住优势？如果落败，出哪一招能扳回来？

这些属于高级的段位，我还没学会。所以在这之前，我只能先学会漠然与吝啬。

总之，祝一切顺利。在我想的起来的时候，我会思念你的。

又。

近半个月之大事纪。

英语六级。英语考试。政治论文。戏剧美学论文。早完早了，无牵无挂。

爷爷要的论文切记尽快改的工整漂亮，跪着交上。拖了整整一周，罪过！

12月30号《办公室》九个剧场开演，拿钱拍屁股走人。

1月前帮爷爷班排练小品，汇报日初定1月5号。一定要储备精力，去排练场与孩儿们好好切磋周旋。

P.S.

忙里偷闲，总算还有看戏的时间。否则，后果和给我吃“鸟食”是一样的。

累积了一堆。姑且先由近及远贴上来。

且不说戏的质量，光是为了这个五十多岁，却依然在戏剧的舞台上活动着，并靠自己的聪明和能力渗透了导演演员编剧等各个领域的女人，我也会去的。

戏也真的挺好看，张艾嘉的艺术感觉极好，台上台下摸爬滚打这么多年，哪里是观众的软肋哪里是观众的鸡肋她一清二楚。

只是，太纠结。办公室中众生相而已，没必要搞这么残忍，搞这么深刻，事实证明完全没达到目的——卯着劲煽情的时候，台下估计有一半观众在看郑元畅，另一半在看杨淇，剩下的都在想：刚才郑元畅从舞台上活活扑下去，下面铺没铺垫子呢？

我懒得多说了。索性推荐一下男爵博客上对这个戏的评论吧，我们看的是同一场——那天晚上，我在存包时看见他穿着灰色大衣，从我身边呼啸而过。

谢谢可子可如此豪爽的赠票！

男主角实在太适合这位赵老师演了，剧本中有非常丰富的生活细节，来作为情感爆发的切口——也就让他有了很多机会崩溃，爆发，抽风，哭泣……

女主角即导演，她不是个美人儿，但效果反而更好。对于婚姻关系来说，只要出现裂痕，一般大众都会本能的偏向于同情女方，所以如果女演员还是怜人儿的美女，所有观众肯定会从一开始就把天平倾向于女方。

这样就丢掉了这部戏最好玩的东西——两个人从平衡的关系中突然脱离，开始小心谨慎步步为营地角逐。

谁有剧本呢，我看了两场，还是没看够……

上海话剧艺术中心的《于无声处》。

上海的戏剧家们很有办法……当我被《天堂的风铃声》弄绝望后，他们带来了《秀才与刽子手》；当我再次被《罗密欧与祝英台》弄绝望后，他们又带来了《于无声处》。

导演非常棒，她用极精确的手段把文本中苍白的情感和直白的政治色彩处理的非常生活化。以至于我简直不敢相信，舞台上如此精彩的演出，来源于一个如此之烂的剧本。

那天的观众很多爷爷辈，谢幕时激动的起立鼓掌。看着舞台我好像一时间又回到了文人志士们以天下为己任的年代，我似乎开始接受，在某个年代，人们的情感必须与政治血脉相连，那是他们所有的精神寄托。

台上的戏结束了，台下还有老泪纵横的长辈们没有从过去的梦想中走出来。那时候，我的眼睛竟也有些湿了。

徐幸和李宗华两位演员更是极为优秀，她们的光芒简直要把几个年轻人的戏都吃掉了。

一个舞台的处理很有意思——天花板上旋转的电风扇，开场时的追光打上去，黑影投在地板的椅子上，好像一个绞刑架，整间屋子也立刻弥漫了审讯室的气氛。

先写到这吧，生活变化不大，什么时候记录，都不会错过大事件的。

只是，即使仍然不时在学校出没，即使仍然在看书看戏，还是有那么一点不一样了。

至少，一个最大的遗憾是，每再发现精彩的调度，台词和音乐，虽然还是会出于本能记住，但是心里明白，我也许再没机会把它们用到自己的作品里，拿到排练室去和人讨论，争辩了。

这个学校，总归有些东西我已经永远失去。

演了快一周了，才想起来，总该替票房宣传一下……

去看吧，不赖的。

演出信息在这里：http://www.douban.com/event/10358342/?from=mb-78000023

最近睡的越来越晚，过了十二点精神就来，过了两点就开始亢奋，过了四点，就只好找本无聊的书，看到自己有了睡意为止。

但即使拖延了清醒的时间，还是觉得日子过的快。前几天开了一下快半个月没用的QQ，刚登录就有一堆消息跳出来，群上的聊天记录也蹭蹭蹭地往上冒。

我突然感觉好像个失忆的人一样错过了很多，好像别人在生活在参与的那段时间，却从我的生命里被截走了。

和朋友聊了两个多小时，几个月没见，把各自发生的事情都塞在这两个小时里讲了。时间也就过得格外快，好像只过了五分钟。

有人要走，有人要回，老金八号到北京，还好她只走一学期。城市那一边没了她，心里有点空落落。

我会问她新加坡怎么样，她也会问我在北京过的如何。

然后一切继续，好像变了也好像没变。

也许这就是我想回家的原因。觉得换了个地方心情就能变一变，其实也不是那么简单的事情。

前一阵子的累造成这几天的懒散，然后，我恐慌了……

在校内上发现一个投票

http://abc.xiaonei.com/knowabc/investigation/investigation/Voted.action?invID=1230180

是关于宿舍生活的。一个一个选项点下去，记忆也一点一点浮出来。

东角楼201。曾经被称为“东角黑帮”的屋子。

因为是仓库来着，所以房间大到被学校塞进了九张床，总是格外热闹。

天花板很低。以我的身高，在床上坐直头便能顶到天花板。每个人也都有过在铺床时撞得眼冒金星的经历。

即使躺在床上，天花板也是近在眼前。有女生便把她钟爱的漫画人物贴在面前的墙壁上，这样每天早上醒来，面前就是她的偶像。

我没有这种好情致，倒是有一天睁开眼，就和一只爬到天花板上壁虎四目相对，吓得差点滚下床来。

我是一号床，对着门口，挨着暖气，幸运地拥有两扇窗子，这样即使夏天，风一吹也并不会太热。

最美妙的是窗口的好景致。棉花塘酒吧天台上，垂着茂密的爬山虎，长椅旁边，一棵杨树的树冠刚好体贴的伸过来。

我和老李的位子正对着天台，总能听到天台上的客人们聊天笑闹的声音，喝酒扯淡谈恋爱，都在这里入了画。

还有猫。尾巴蓬松的那只，脸像猴子的那只，以及黑色白爪子的那只，席奶奶告诉过我们那种猫的品种，忘掉了。

我床边有一块空着的地方，被用来堆整理箱，以及各种杂物。后来主要被我和老李借来的道具服装堆满，阿姨对此大为不满，每次检查都叨叨。

从门口出去就能看到楼下的小停车场，因此常常在出门时习惯性地从一楼半的窗子往外面望一望。要是恰好有个满面红光的男人正在停车，就磨蹭一会儿再下去。

以及诡异的厕所。楼里的那个，小的跟学校“星级厕所”的单间差不多，可居然还有人躲在里面抽烟。

它还三天两头坏。楼下东教的那个，只要天黑了去，就像在演鬼片。

不过也有得天独厚的地方——不熄灯。于是四年下来，最养生的人也开始熬夜。

即使是半夜，推开门也能看到座位上电脑发出的诡异荧光，前面必然有一个满眼血丝，劈头散发，但精神亢奋的女生。

如果那个人是我，旁边还会放一杯咖啡，用来维持生命。

想起黄爷爷说过，因为他读本科时非常用功，所以“只要有人冲进宿舍用机枪扫射，中弹的肯定有他一个”，因为总是趴在桌上看书。

我的桌面被电脑占据，因此就算被扫射了，当时也肯定在上网或看电影看日剧。

看书我多半会滚到床上去，然后在半个小时后睡着。老李也从不厌其烦地把我叫醒，发展到自觉帮我把床头灯关掉，放任我睡倒。

床头灯也让我对宿管组有了阴影。虽然违反规定，但仍然理不直而气壮，用的不亦乐乎，被没收了无数次，每次总算死皮赖脸的要了回来。最后一次实在不胜其烦，索性让它沦陷在那，又买了新的，只是开始强迫自己每天早上养成习惯，走前把它藏在枕头下面。

与阿姨斗其乐无穷啊……藏电吹风藏锅藏猫藏狗藏风扇……

还有一次次说服她让我的朋友同学上来，睡个午觉，聊会儿天，或者填表发书粘照片……

还有屋里巨大的龙猫，纠结的电线，总司，风铃，电话粥，视频王，火锅，笋干，青豆，豆腐干，以及后来搬进的睡神小师妹等等等等……

喜欢过的讨厌过的，现在想起来都只剩下一点心酸而已。只是现在每次去食堂，看着挂在一楼半的那一排衣服，和透过玻璃的反光模糊可见的人影，微微有些时光错位的感觉。